misi : sudah tiga pasang kurung moden siap

Aku sudah siapkan dua pasang baju customer. Dengan sibuk kerja, assignment dan kerja rumah seperti biasa aku sempat curi masa juga. Kakak aku sudah dapat baju dia. Dia puas hati. Alhamdullillah aku senang. Mana tak tenang kakak aku tu miss cerewet. Memang risau dia complaint baju aku buat tu. Esok nak tunggu kawan aku datang amik baju dia pulak. Riso riso sebab kain dia lembut. Aku gagahkan diri buat walau pada mulanya aku da malas. Hahaha..

Sekarang misi semakin berjaya. Akak aku nak repeat order. Aku plak tolak buat masa nih. Bukan tolak rezeki sebab semalam adik aku dah kasi kain suh buat dia punya pulak. Kat rumah ada lagi 3 pasang kain customer. Nampak gayanya baju aku nak pakai rumah cikgu hujung bulan depan taktau sempat buat ke tidak. Dah lah kena reka kain yang sememangnya aku ta pernah belajar lagi.

Semalam lupa amik gambar baju kakak aku pakai. Insyaallah gambar ayu diana aku amik nanti. Nak post gambar tu kat sini.

a new career

Sejak dah rasa puas hati + selesa + nak lagi mahir aku cuba pamerkan hasil baju aku di instagram hudaabdulrazk dan di facebook huda razak. Aku ceritakan kehebatan aku dekat mak. Seperti biasa mak aku jadikan tempat kongsikan segala benda. Dia juga macam tu. Hahahahaa

Hari isnin aku bagitau dia baju aku dah siap alter tapi ada sedikit tak selesa di bahagian ketiak. Aku malas alter. Tapi dapat nasihat daripada mak, aku gagahkan juga alter balik hari selasa. Selasai siap dan selesa bila aku pakai. Hari rabu bila borak dengan mak dia bagi pesan. "kalau nak potong kain, eloklah potong hari khamis. orang cakap kain akan naik seri." Aku gelakkan je ayat mak. Tapi pesanan orang dulu ni macam-macam. Tapi potong kuku pun elok hari isnin, khamis dan jumaat. Ye dakkk????

Hari khamis pulak aku cakap respon dari sepupu sepapat, room-mate, housemate, kawan-kawan pasal baju aku. Orang siap nak tempah untuk raya. Aku siap pesan dekat kawan. Bagi kain bodoh-bodoh dulu kat aku. Aku takut tak sedap bila korang pakai. Yela setiap orang lain citarasa. Mak aku pesan lagi "kalau dah banyak orang tempah, silalah simpan duit beli mesin jahit tepi pulak". Aku gelak lagi. Lepas habis gelak aku bagitau mak "Ami ni baju orang pun tak potong lagi. Baru je orang nak anta kain malam ni." 

Harini jumaat aku dah dapat 5 pasang tempahan baju kurung moden. 

Kakak aku : kain cotton vietnam

Sepupu aku : kain sari (itu dia cakap kain bodo. pengsan aku kalau rosak kain die)

kawan aku : kain lembut nak mampus, kain kilat-kilat, kain corak berkaki.

Amaigad. Susah nih. Aku kena buat dulu kain chiffon aku. Kalau rosak tade orang nak salahkan aku. Ye dokk...

Esok ex-housemate nak ajak pegi jakel cari kain dan tempah dekat aku. Bulan depan kawan kitorang kawen.

Sekarang aku kena semakin kreatif untuk hasilkan pelbagai jenis corak untuk baju kurung moden aku.

Misi baju kurung moden

Sebelum ni aku penah berniat nak belajar jahit baju kurung moden. Tapi niat tu tinggal niat. Tak pernah usaha untuk belajar. Baru-baru ni aku bercuti dengan keluarga ke vietnam. Tengok tempat orang, tengok keadaan mereka yang susah supaya kita insaf diri mensyukuri apa yang kita ada sekarang. Sampai je sana aku terus berpinar mata. Banyak sangat kain yang aku berkenan. Aku taktau kenapa diri aku tak dapat kawal nafsu membeli. Kesimpulannya banyaklah kain cotton aku rembat untuk diri senirik. Belum lagi tolong belikan dekat kakak ipar, sedara mara dan kawan-kawan. Aktiviti hari-hari membeli. Tak fikir lain. 

Sekarang pening kepala nak tempah kain. Kalau sepasang RM55 ni ada dekat 10 pasang. Belum kain-kain adik beradik aku yang lain. Dorang pun sekepala dengan aku. Malah lebih kot dari aku. Fikir-fikir aku nak jalankan misi aku. Misi yang pernah aku abaikan. Aku google kelas jahitan. Alhamdullillah aku jumpa kak sada. Kak sada banyak beri tunjuk ajar bagaimana ukur badan, buat pola kain, potong kain dan teknik jahitan. Rupanya bukan mudah nak menjahit. Aku fikirkan mudah saja. Patutlah kak ani kampung aku tu charge RM55 sepasang. Kalau dekat sini (shah alam) paling kurang RM90. 

Ada dua kelas. Sangat tekun aku belajar. Dan alhamdullillah hasil aku belajar aku boleh siapkan sepasang baju kurung moden yang selesa aku pakai. Baju tu memula aku jahit agak besar. Balik rumah aku tetas balik dan jahit sebijik macam baju yang aku tempah. Okey terover puji jahitan sendiri. 

Aku saja jer promote kat adik beradik, sepupu dan kawan-kawan. Alhamdullillah respon dari mereka sungguh aku terharu. Ada yang berkira-kira nak buat tempahan. Harap jahitan kedua aku menjadi lagi.

A life

Dalam kehidupan ada turun naiknya. Bila kita bahagia kita lupa dulu pernah derita. Lupa istilah ada pasang surut kehidupan. Aku pernah bahagia dan pernah derita. Pernah jatuh dan naik semula. Berkat kesabaran dan doa mak aku tak renti-renti aku seperti sekarang.

Jatuh,

Bangun.

Jatuh lagi,

Kuatkan untuk bangun.

Jatuh,

Jatuh,

Jatuh terduduk,

Nak bangun balik amat payah. 

Tapi cekalkan hati dan kuatkan semangat untuk bangun semula. Kembali kepada asal. Alhamdullillah.

Bahagia yang aku cipta cuma sekejap sebab aku mungkin tak pernah mensyukuri apa yang aku peroleh. Hanyut dengan apa yang ada. Lupa itu semua milik Allah. 

Kembali tenang. Fikir apa yang aku lalui. Semua itu telah mendewasakan aku. Ya aku semakin kenal kepada kehidupan. Realiti kehidupan manusia.

Perubahan mengajar aku erti dewasa. Dewasa dengan alam sekeliling dan hal-hal manusia. Kenal hati budi dan sentiasa berjaga-jaga dari pelbagai sudut. Bukan aku cerewet tapi cuma berjaga. Tak mahu aku jatuh balik. Sebab bila jatuh aku takut payah pulak aku nak bangun dan berdiri seperti sekarang. Sekarang aku akan cuba untuk berlari. Sebab aku dalam proses berjalan. Dan berlari mengejar cita-cita yang memang aku impikan. 

Tolong jangan jatuh dan jangan cuba untuk terjatuh.

Azam bulan oktober

Aku ni hangat-hangat taik ayam je nak kurus. Kalau dah gemuk dan ramai orang bercakap terutamanya mak aku dok bising aku akan kurangkan makan. Tapi bila dah kembali ok aku akan kembali kepada tabiat makan terlebih kenyang. 

Aku dah lama tak timbang dan aku perasan berat normal. Tapi tak tahu kenapa baju raya haji macam terketat lah pulak. Salah tailor ke yang potong tak ikut ukuran? Habis raya kembali kepada rutin sediakala. Pakai baju kerja kain dah macam sarung nangka. Agaklah mendadak berat naik. Aku nih kalau naik 2 kg pun dah nampak macam 10 kg. Terus aku kurang keyakinan untuk bergaya. Ok tipu.

Aku cuba kawal makan. Tapi macam tak nak turun je. Nadd dan noor nasihat aku. Jaga badan. Kalau terlebih berlemak pun tak elok. Dorang berdua tak bagi aku makan makanan feberet aku nasi lemak. Kalau teringin sangat makan sekali seminggu. Pastu exercise. Aku terus tension. Mana tak nya setiap pagi aku akan makan nasi lemak ayam masak merah pakcik tue. Sedap wehh... Makan malam pulak sebelum jam 8:00 malam. Acaner tue? Kalau macam tue agak-agaknya aku jadi kera sumbanglah. Dok rumah tak menjengah hal luar dimalam hari. 

Semalam aku ajak noor main badminton di tasik. Situ ada lampu. Dulu-dulu aku lepak situ jugak. Memang semangat nak exercise nih. Malangnya gelap. MBSA kedekut duit nak buka lampu. Oppppsss... Pusing padang belakang rumah. Gelap jugak. Memang frust tahap gaban lah nih kan. Sampai rumah jalan lenggang. Noor ajak main. Kalau ada kereta kita stoplah. Bukan main betul pun. Kembali teruja. Hoorrayy!!!

Aku yang lama tinggal semua game dan hidup aku sekarang kerja, belajar, makan, tidur dan berhibur tentulah mengah bila terloncat-loncat kejar bulu tangkis tue. Setengah jam saja boleh menyebabkan aku lenguh tangan sampai sekarang. Nak buat kerja pun penat. Tapi apa-apapun kami berdua enjoy. Seronoklah main depan rumah. Malam ni insyaallah akan buat aktiviti yang sama. Aku nak dapatkan balik berat aku masa umur 25 tahun. Hahahahaa

Perasaan

Hati aku tak tenang. Rasa takut. Rasa gementar. Selalu biasa saja. 

Rasa nak menangis. Rasa macam kena rotan berpuluh puluh sebatan. 

Dua malam berturut-turut aku terjaga dari tidur. Nak cakap panas. Cuaca sejuk sangat. Comforter tutup sampai bahu. Malam tadi aku terjaga dua kali. Jam 2:00 pagi dan 3:00 pagi. Masa 2:00 pagi aku tidur balik tapi bila jam 3:00 pagi aku bangun solat sunat dan solat hajat. Kasi hati tenteram sikit. Aku mohon pertunjuk. Paginya aku macam temu pertunjuk. Harap-harap berhasil. 

Awal tahun 2013, aku jumpa dia. Dia dengan kawan-kawan. Muka angkuh tapi ada manis. Esoknya, aku sengaja turun lunch, time yang sama. Aku jumpa dia lagi. Kali ni bertambah group members. Perempuan cantik-cantik. Selepas tu, aku tak pernah jumpa. Tak ada rezeki tengok muka manis beliau. Sebulan lepas tu, aku jumpa lagi. Bila dia tengok aku duduk kedai makan, dia terus keluar dari kedai tersebut. Macam tu bencinya dia dekat aku. Mungkin kebetulan. Be positive huda. Bila aku lalu depan dia, kawan aku macam pelik kenapa group dia pandang. Pandang serong mungkin. Dan aku tak pernah jumpa lagi. Baru ni aku nampak dia. Dia tengok aku tapi mungkin sekali lalu dan reaksi aku terkejut. Kaku jumpa dia lagi. Dah lama tak jumpa orang manis ni. Dua minggu lepas aku balik macam biasa. Berjalan lintas jalan besar ke kereta. Takdir temukan aku sekali lagi. Kali ni dia parking kereta dekat sangat dengan kereta aku. Aku senyum sampai tak boleh nak cover. Gediks kan. Dari pejabat sampai ke rumah aku senyum. 20 minit kot. Okeyh gila. Dan sekarang Alhamdullillah aku borak dengan dia dalam WeChat. Dia looked around aku. Dan hasilnya, aku selalu gementar...

Ok bai.

Takut tapi gembira.

Kaku tapi bahagia.

hati

Aku rindu, rindu mati dengan dia,

Tak boleh dengan orang lain.

Aku benci, benci sangat dengan dia,

Tak macam benci orang lain.

Aku menangis tersedu sedu sebab dia,

Tak pernah macam ni dengan orang lain.

Aku ketawa, tak sedar diri dengan dia,

Tak macam gelak besar dengan orang lain.

Aku kecewa tajam dengan dia,

Tak macam aku kecewa dengan orang lain.

Aku bawa diri sebab dia,

Tak pernah aku buat dengan orang lain.

Aku menyesal sangat-sangat kenal dia,

Tak macam aku menyesal kenal orang lain.

Aku jaga sangat hati dia,

Tak macam aku jaga hati orang lain.

Tapi dialah,

Orang yang mengubah aku,

Orang yang kuatkan semangat aku,

Orang yang sentiasa ada untuk aku,

Orang yang tak pernah abaikan aku,

Orang yang berjanji dengar masalah aku,

Sekarang aku takkan pernah berhubung lagi dengan dia.

Sebab aku sudah berjanji takkan ganggu dia lagi. 

Sebab dia dah lain sekarang

Sebab aku tak mau hancurkan hati kaum aku sendiri

Aku sebenarnya rindu kau sangat-sangat,

Pedih hati nih,

Okeyh Bye!!!

BBA : My 1st final exam

Tak sampai sebulan dari sekarang aku akan menjawab peperiksaan akhir semester pertama. Memang aku seram. Seram sebab satu habuk yang belajar tak masuk dalam kepala otak nih. Tetiba last class ahad lepas lect dok asik brief pasal exam. Bila borak dengan kawan-kawan dorang sibuk study sampai ke subuh. Aku lepas azan subuh baru bangun tidur sebelum jam 11 malam dah sibuk nak tidur. Acaner tue?

Alhamdullillah aku punya markah untuk test one masih dalam kelompok kawan-kawan. Tak adalah jurang sebatu dengan mereka mereka. Kalau tak mesti aku lagi sedih. Sekarang pun dah rasa diri sangat sedih kot. Aku tiba tiba makin risau pasal exam. Memang sangat risau. Tapi setiap malam lepas makan mesti pegang ipad sebab main candy crush. Kawan aku cakap kalau ipad tu ganti dengan buku lagi baik. Sekurang-kurang sejam kena pegang buku. Bukan esok exam rini nak jelajah semua bab.

Masa last class economic aku rasa otak aku memang kosong. Aku tak dapat bagi fed back balik dekat madam. Tapi kawan-kawan aku yang lain semua berebut-rebut nak menjawab. Pandainya mereka semua tu.  Balik kelas terus aku tengok buku. Belek-belek tak faham tanyalah dorang semua. Semua aku tanya semua boleh jawab. Tanpa buku depan mata okeyh. 

Moral of the story : aku kena gandakan bacaan dan hafalan aku untuk test ini. Kalau tidak lingkup aku untuk semester pertama.

antara mak, kerja dan belajar.

Aku cuba jadi terbaik disebabkan sebelum ini aku tak pernah jadi yang terbaik. Tak pernah. Jadi aku berusaha. Aku pisahkan dunia sosial aku dengan hanya menatap buku. Buku sekolah. Aku cuba jadi pelajar yang bersusah payah bersengkang mata.  Menghafal hingga ke larut malam. Membuat latihan apabila otak tak boleh terima untuk hafalan aku. Memang susah. Memang payah. Bila bergelar pelajar E-PJJ.  Aku cabar diri aku. Aku mahukan keputusan yang terbaik untuk kali ini.  Persediaan untuk ujian pertama aku memang mulakan awal. Sehari selepas pensyarah beritahu tarikh ujian. Pulang dari kerja aku tidak berlengah seperti dahulu. Semua benda aku siapkan dengan kadar segera. Tanggungjawab terhadap Allah, keperluan perut aku dan kekemasan bilik. Selepas segala siap, terus aku hadap buku. Hafal dan terus menghafal. Membuat nota ringkas supaya senang menghafal di mana saja. Bukan toyol yang aku perlukan untuk ujian kali ini.

Pada hujung minggu waktu cuti aku tidak bermakna lagi. Ada saja kawan-kawan belajar aku ajak berbincang. Mereka semua adik-adik aku. Tapi aku hormat mereka kerana mereka lagi banyak ilmu dari aku. Mereka masing-masing boleh bahagikan masa mereka. Antara kerja + belajar + bercinta. Tapi aku pegun bila aku jadi pelajar. Aku selalu tensi bila aku tak dapat nak menerima apa yang aku belajar. Aku strugle. Sampaikan aktiviti lama aku lupuskan. Segala rancangan televisyen, movie di panggung, melepak mamak tengok bola dan jalan jalan cuba makan tak ada lagi untuk aku. Memang aku ketinggalan. Makan pun nasi bungkus. Kalau rasa otak tak dapat terima barulah makan dikedai.Tu pun sebab nak beri ruang otak berehat. Aku cuba menghargai walau seminit masa berjalan. Kawan serumah aku terus mahu menyambung pengajian disebabkan aku.

Selesai ujian pertama aku kecewa. Aku lebih memberi ruang terhadap hafalan aku sehingga aku lupa tentang ujian penggiraan.  Untuk kesemua ujian pertama aku rasa aku gagal buat yang terbaik. Benar-benar kecewa.  Aku mengadu dengan mak aku. Terus aku rasa nak balik kampung sekarang juga Aku dah lama tak ziarah kubur arwah bapak aku. Aku dah lama tak jenguk rumah dikampung Mak aku yang selalu datang sini jenguk anak-anak. Tapi mak aku selalu berlapik cakap. "Mak datang sini sebab ada family gathering". Tapi aku tau mak aku rindukan anak-anak berkumpul di rumahnya. Dulu setiap hari aku telefon mak. Sekarang dua tiga hari aku baru telefon mak. Kadang-kadang mak call aku tanya aku ada call dia ke tak. Sebab ada miscall. Bila aku jawab tak mak terus cakap nama orang lain. Selepas tu, aku berborak dengan mak. Mak banyak bercerita. Ceritakan segala hal. Lebih sejam bercerita.  Bila aku borak dengan akak dan adik aku. Mereka pun katakan perkara yang sama. Sekarang bila aku fikir-fikirkan balik sebenarnya mak aku perlukan kami semua. Tapi kami semua terlalu sibuk dengan pelbagai hal. Sampai abaikan mak.

Harini, bila aku beritahu aku nak balik kampung hujung minggu mak aku jelas gembira disebabkan perubahan pada nada suaranya. Aku perlu balik untuk gembirakannya. Mungkin ini hikmah bila aku kecewa terhadap ujian pertama, aku baru teringat hal yang selama ini aku lupa buat. Aku perlu hiburkan mak aku. Sebab mak aku perlukan anak-anaknya. Aku sayang mak aku. Mak aku hanya seorang.

Puan Normadiah.

Kuatkan semangat

Benda yang tak boleh elak kita kene tempuh. Tempuh dengan pelbagai senjata. Seperti mana G I Joe punya misi. Berusaha kumpul orang untuk menentang musuh negara. Aku sendiri benda yang memang nak elak sangat dalam diri aku tapi aku kene hadap. Hadap sebab memang tak boleh lari dah. Segala alasan tidak akan diterima. Aku harap aku berjaya tempuh juga benda tu dalam masa terdekat ini. Doakan aku. Insyaallah.

Dan semestinya benda kedua aku kene tempuh adalah pelajaran aku. Aku ingat takkan ada stress yang kuat dalam hidup aku tapi aku silap. Memang banyak aku perlu korbankan. Terkini aku sudah tidak boleh balik kampung sesuka hati. Mesti kene tengok schedule aku dulu. Kalau bukan kelas aku ada discussion dengan kawan-kawan. Dorang tu semua adik-adik aku. Muda sangat. Ada pulak yang lagi muda pada adik aku sendiri. Ya ini langkah lecturer nak memamtapkan ukhwah sesama kami mungkin. Kalau sehari aku tak sentuh bahan belajar aku akan rasa pelik. Beg merah yang besar tu aku akan isi dengan pelbagai bahan bacaan aku. Taknak hafal tengok langkah kira. 

Aku selesa dengan stress aku sekarang. Bila aku stress aku takkan fikir benda-benda bodoh yang selalu aku fikirkan dahulu. Ada saja masa terisi. Terkadang rasa cepat masa berlalu. Memang aku akui cepat sangat umur aku nak berubah. Haiiihhh....

Tapi aku tetap sama. Sama suka buat perangai yang orang jelek. Sampaikan sorang budak tu berhenti tengok tingkah aku. Bila aku perasan dia terus tanya sorang classmate kitaorang. Aku tak jawab tapi soal benda lain kat dia. Aku kena hati-hati lagi lepas nih. Kalau tak kantoi lah. Aku kan kakak kenalah tunjuk diri ni baik. Hahaha

perasaan lama terasa.

Semalam aku buat assignment. Banyak sangat assignment yang lecturer bagi melalui iclass. Kami wujudkan satu group whats app untuk update segala assignment. Nadd dia nasihatkan aku jangan runsing. Settlekan satu-satu. Aku kelam. Tetiba dapat texted dari dia. Dia orang yang selalu aku rindu untuk borak bila aku kalot+kelam. Aku mengadu padanya. Dia cuba cool kan aku dan bawa mood aku kembali gembira. Aku dengan muka tak tau malu minta dia tolong aku siapkan assignment aku. Aku tanya soalan subject lain dan minta dia selesaikan dan aku buat another subject. :) Dah tentulah bab mengira aku yang selesaikan dan bab memerlukan otak aku tolak sepenuhnya dekat dia. Tapi masih cool dan jawapan dia so impressive. Aku kagum.. Ni aku lebih sayang dia. 

Dia seorang yang sangat tenang.

Dia seorang yang sangat pemalu.

Dia seorang yang rendah diri.

Bila aku dengan dia, aku boleh lupa sifat sebenar aku yang kalot.

Bila aku dengan dia, aku jadi seorang gadis melayu.

Bila aku dengan dia, aku suka pandang muka dia. Dan tentu dia akan tunduk tanda malu. 

Bila aku dengan dia, tak pernah dia story hebat-hebat. 

Bila aku dengan dia aku tak bosan.

Bila aku dengan dia aku selalu jadi juri tentang diri dia. 

Aku dengan dia baru berapa kali saja jumpa. Pernah jumpa berteman dan ada berdua. Bila aku dengan dia serius aku tak tipu aku rasa aku bukan Noorul huda tetapi aku orang lain. Mungkin terjangkit peragai dia yang tenang itu. Dia pernah borakkan dengan aku tentang kisah silam dia. Dan aku tak pernah nak buka kisah silam aku sebab aku rasa tidak layak untuk diingati. Bukan bagus sangat sejarah aku dulu kala. 

Dia bukan sapa-sapa dengan aku. Hanya kawan dalam list friend handphone. Kalau phone dia hilang dia tak tahu nak cari aku dekat mana balik. Sebab aku tak pernah beritahu dimana aku tinggal. Aku ambil langkah berjaga-jaga. Dan dia juga sama. Tak pernah aku ambil tahu dia tinggal dimana. Ada aku peduli?

Tapi sepanjang minggu lepas dia senyap tanpa khabar berita. Aku pelik. Tiba-tiba aku jadi rindu nak borak dengan dia. Borakkan hal semasa. Mana dia menghilang. Aku serius rindu. Pernah aku mengadu perasaan aku ini dekat kawan serumah. Dorang nasihatkan jangan fikir negatif. Sebab sebelum dia senyap sunyi aku ada marah dia dan perlekeh dia tanpa sedar. Sifat jahat ini memang susah nak buang. Pening.

Bila dapat texted dari dia baru-baru ini akulah insan paling happy di rumah. Senyum tak lekang. Borak punya borak dia tanya aku buat apa. Aku jawab jujur tengah buat assignment. Dia cakap tanak ganggu aku sebab takut aku rasa rimas. Aku jadi sedih. Terus aku reply cakap dia memang suka buat aku macam nih. suka buat aku rindu dia. Lepas aku sent text tu baru perasan yang aku ter-emo suka dia. Senyap tak ada respon. Terus aku cuci muka masuk tidur. Sentap sebab tak ada reply dari dia. Mana tahu sejam lepas tu dia msg  tanya tentang assignment. Malangnya aku dah selamat tidur dengan lena.

Dan semalam pertolongan dia memang aku hargai. Terima kasih kamu....

Dia lah orang yang boleh aku rasa balik perasaan lama aku yang sudah lama hilang :)

kelas pertama

Kelas pertama setelah bertahun tinggalkan dunia belajar. Mengantuk+bosan+lapar. 

Masuk saja kelas si lecturer terus mengajar. Mukadimah sikit-sikit saja. Dengar orang cakap bila 1st class tak ada lansung belajar. Mujur notes yang print aku bawa sekali. Kalau tidak aku nganga dalam kelas. Notes depan mata pun aku tak faham lagi. Kalau aku tak bawa notes ke kelas tadi confirm aku weng. Mungkin aku belum ready sepenuhnya. Pastu kena cari group members. Alamak manalah nak kenal orang melainkan nadhirah kawan serumah aku. Terus aku ajak budak sebelah aku yang macam adik-adik nih. Alhamdullillah mereka setuju. Group lain ikut sesama jantina. Tapi aku peduli apa. Janji aku harap group aku nanti semua bertanggungjawab. Senang pilih dorang semua nih sebab utama mereka semua rumah dekat dengan aku dan sebab kedua dorang ni kan adik-adik aku. Bley beri arahan. Dan sekarang untuk minggu nih aku ada 4 assignment untuk 4 subject yang aku amik untuk semester ini...

Penat....

ESOK 16/02/2013

Esok aku akan menjadi pelajar kembali. Aku akan mendaftarkan diri sebagai salah seorang pelajar di UiTM.  Risau sangat aku. Tadi aku jumpa boss aku. Minta sign untuk kebenaran majikan. Dia yang excited sebab aku mahu belajar. Dia siap suruh aku dapatkan modul untuk semester ini supaya dia boleh tolong aku memcapai pointer yang cemerlang. 

Emak aku dikampung menasihatkan aku supaya belajar rajin-rajin. Emak aku siap pohon maaf sebab tak dapat teman aku semasa hari pendaftaran. Kakak dan adik aku pun macam tu. Aku sebenarnya terkejut dengan pandangan positif orang sekeliling aku. Terharu aku. 

Esok aku akan kembali sibuk. Sudah tak ada hari senang lenang hujung minggu. Insya Allah mohon dipermudahkan segalanya. Selesai esok akan fikir masa untuk bulan May pulak. hehehe:)

gambar

Sejak aku bertudung aku sudah jarang bergambar seorang diri. Aku jadi malu. Jadi tahun lepas hanya ada beberapa keping sahaja gambar aku. Tak pasti kenapa tapi memang kenyataan. Kalau tidak setiap minggu mesti ada jer gambar terbaru cari publisiti dekat mukabuku. Mungkin aku sudah bosan. Heheehee. Untuk tahun ini aku baru ada 3 keping gambar sendiri. Yang lain aku menempek saja takpun aku jadi jurufoto. Sebab apa aku bergambar. Sebab aku sudah ada instagram. Baru nak ada account orang lain dah bersepah kot weeeee.. Silalah follow aku  hudaabdulrazak. Ini dua keping gambar tak semenggah aku.. (tak tahu apa itu semenggah cari lah senirik.)

 Aku pada hari jumaat 25012013

Time keje nih.

Sebelum ke majlis perkahwinan aishah 26012013

dugaan disember

Bulan disember aku rasa bulan sakit bagi aku. Sakit yang tanak kebah-kebah. Pantang kena hujan mulalah hidung nak bersumbat. Pastu tangan aku akan mula alergic. Tengok tangan senirik pun aku boleh geli. Tapi serius sakit gila terutama bila kena air+sabun.

Disember 2007

Aku demam teruk. Dah lah duduk senirik. Mak aku kat kampung risau sangat tentang kesihatan aku. Tiba-tiba aku ada bintik-bintik kesan kene gigit dengan nyamuk. Mujur aku bukan demam denggi. Klinik berulang kali aku pergi. Ubat sampai tak lalu makan. Muntah balik semua ubat yang aku makan. Aku cuti hampir dua minggu. Terbaring saja aku. Yang boleh aku telan hanya bubur McD. Boss aku suruh aku balik kampung. Takut apa-apa yang jadi. Bila balik kampung terus sihat. Demam rindu gamaknya.

Disember 2008

Aku demam. Tapi tak teruk. Ada waktu-waktu aku akan pening kepala tahap nak hantuk kepala dekat dinding. Aku MC seminggu saja. Tapi bila makan confirm muntah. Dah lah tade sape kat rumah. Masa tu aku memang sedih bila fikirkan aku seorang perantau. Masa tu susut badan aku. Positif juga tak payah susah-susah nak kurangkan makan. Dah kurus balik :)

Disember 2009

Aku tetap demam jugak. Tapi kali ini aku dipaksa makan dan hampir setiap malam aku kene berleter sebab ubat aku makan ikut suka saja. Pastu setiap jam telefon aku berdering sebab takut aku jatuh pengsan. Aku hampir jatuh akibat pening yang mencucuk-cucuk. Sakit oooooiiiii. Kali ni ada juga bintik merah ditangan aku. Terpaksa aku amik darah yang sememangnya aku takut jarum. Alhamdullillah takde demam denggi. Tapi aku dipaksa minum sup ketam dan minum 100 plus. Masa tue aku rasa air 100 plus paling tak sedap sekali. Jemu.

Disember 2010

Aku demam. Kali nih hampir dua minggu. Tapi demam kali nih macam pelik sangat. Dari pagi hingga tengah hari aku langsung tak boleh bangun. Muntah-muntah. Tapi bila petang keadaan dah nyaman aku kembali sihat. Tapi ada juga aku kena ke pejabat disebabkan tuntutan kerja. Settle kerja terus aku chow. Tapi nak buat satu transaction amik masa yang lama. Sebab kepala denyut-denyut. Memang menduga iman betul.

Disember 2011

Aku demam tapi tak lama. 2 3 hari saja. Tapi kali ini aku alergic teruk. Satu tapak tangan aku berair bisa. Pastu pecah-pecah. Memang kalau tengok tahap boleh muntah lah. Aku mula rasa sedih. Aku sudah tidak boleh makan seafoad macam dulu-dulu. Masa tu aku memang takut air. Muka aku memang aku tak cuci pun. Lagi sadis tapak tangan kanan saja yang sakit. So aku makan dengan sudu. Memang tak puas sebab aku dah biasa guna tangan. Tak berperisalah bila guna sudu. Belagak pun ada juga. Aku orang kampung dah sinonim dengan menggunakan tangan tau...

Disember 2012

Kali ini tangan aku teruk demam aku pun teruk. Tangan aku jadi kedua-dua belah. Aku bukan saja tak boleh makan seafoad malah ayam pun kalau aku makan mulalah gatal dan bisa sangat. Ikan pun ada jenis-jenis yang aku tak boleh makan. Masa ni aku dapat bayangkan betapa enaknya ayam kfc setiap kali aku lalu kfc depan UiTM. Aku hanya boleh pandang saja tak boleh makan. Tangan aku sakit nih dari bulan october lagi. Tapi makin merebak. Jadi aku jarang masak / buat air dirumah. Sebab aku tanak basuh cawan dan pinggan. Kesudahannya air kotak aku beli aku tunggang saja. Memang tak pernah sopan kan aku nih. Dan bulan nih demam aku teruk juga. Kalau pagi hingga petang memanglah kepala mencucuk-cucuk. Pantang kena hujan mesti bersin tak henti-henti. Aku cuti dari hari rabu. Sabtu ahad duduk rumah sebab kesihatan memang tak memuaskan. Aku pernah jatuh pengsan akibat bangun mengejut. Masa tue aku basuh kain. Aku jemur diluar rumah. Dan aku terus tidur sebab tak larat. Bila tengah hari guruh dah bagi signal. Aku terjaga. Terus aku pening kepala sangat-sangat sebab bangun mengejut. Aku paksa diri bangun sebab aku tanak kain baju aku basuh tue sia-sia. Penat tunggu mesin tue basuh tau. Jadi aku berjalan berpaut pada dinding-dinding rumah. Bila aku dah tarik penyidai tue aku naik atas. Sampai katil terus aku baring tak sedar diri. Pengsan. Dari tengah hari sampai ke maghrib. Memang tahap tak sedar diri masa tue. Hari isnin ke pejabat dengan demam masih bersisa tetapi selsema aku tak sembuh-sembuh. Siap bila jawab telefon tue sengau suara aku memang tahap kronik. Bila malam dada sejuk. Nafas aku tersekat. Pernah aku tidur duduk sebab bila baring aku memang tak boleh bernafas. Bila duduk pernafasan aku tak teruk tahap merbahaya. Klinik dah dua kali aku pergi. Tak baik-baik. Siap aku makan ubat budak rumah aku yang turut demam. Tapi still tak sembuh. Demam sudah sembuh tapi selsema masih kurang sembuh dan bila mana hujan dan keadaan sejuk hidung aku outomatik tersumbat dan dada aku sakit. Jangan lah ada sakit lain yang aku tak inginkan. 

Jadi kesimpulannya aku rasakan bulan disember adalah bulan sakit untuk aku. Sakit memang sakit sangat-sangat. Emak budak rumah aku cakap aku demam teruk sebab jarang demam. Sekali demam memang seksa. Aku tersenyum sebab memang benar aku terseksa. Sekarang pun aku sesak nafas. Dah pakai kemeja+jaket pun masih dada aku sesak. Dugaan aku. Cepatlah tahun baru. Aku tanak tempuh bulan dua belas. Penat!!!

Adakah benar?

Bila kawan-kawan menyoal mengenai jodoh aku selalu jawab aku nak lelaki yang gentleman. Yang jumpa terus cakap "saya nak khawin dengan awak". Alasan malas bercinta. Takut tak ada kesudahan. Itu yang aku selalu jawab dan aku sendiri yakinkan diri aku. Dan mulalah jawapan kawan-kawan. "kau gila, ntah-ntah lelaki tue saiko ker. Ni soal jodoh masa depan kau". Ada pula "tetiba kalau lelaki tu suami orang macam mana. sekarang ni suami orang pun gaya tak macam beristeri." Dan lagi "kau tak kenal dia. kalau lelaki tu tak bekerja pastu sikap panas baran macam mana?". Dan kata kawan baik aku  merangkap kawan yang ada bila aku susah (dia yang cakap bukan aku maksudkan) "Kau ingat ada lelaki macam tu. Lelaki sekarang ni pun ada sifat malu tau. Tak semua yang berani meluahkannya" Ni antara soalan-soalan kawan aku. Aku diam.

Aku percaya jodoh telah ditetapkan oleh Allah. Kalau aku dapat lelaki yang jenis diatas aku redha dan aku kena bersyukur. Kita yang corakkan hidup kita. Kena yakin itu. Tapi aku berharap sangat yang aku tidak mengambil suami orang. 

Terbaru, aku ada mengenali seorang lelaki. Tiba-tiba masa dia telefon aku terus dia tanya "berapa?" (tanpa salam dahulu. aipp biasa nih!!!) dan aku "haah" dan dia soal kembali "berapa?" aku blurrrrr... terus dia terangkan maksud dia "berapa awak letak hantaran awak nanti?" Okeyhh nak pengsan. Kita baru sangat-sangat kenal kot. Dah soal macam tue. Waraskah dia nih?

Aku berbual dengan kawan aku. Borakkan pasal lelaki ini. Terus kawan aku jawab "bagus, kau kan nak lelaki yang terus nak nikah dengan kau. lepas tunang/ikat barulah kenal-kenal. tak macam tu ker?" Aku terdiam. Kaget. wwwooooaaaaahhhh!!!!!

Kata-kata itu doa. Mungkin ini jodoh aku. Tapi sehingga sekarang aku mampu menepis bila isu ini dibicarakan. Sebab yang pasti aku dalam situasi KELIRU...

impian

Aku baru lepas mohon untuk sambung belajar. Kalau aku layak Insyaallah kelas aku start mac tahun hadapan. Sebelum ini aku tak pernah terfikir untuk sambung belajar. Aku apply pun sekadar suka-suka. Tak taruh harapan pun. Saja masuk alam yang pernah aku tinggalkan hampir enam tahun. Kalau dapat Alhamdullillah kalau tak dapat bukan rezeki aku. 

Hanya beberapa orang saja yang tahu aku apply. Aku diamkan saja. Maklumlah malas fikir. Hari ini kawan aku tiba-tiba tanya pasal permohonan aku. Aku mulai terfikir. Tiba-tiba aku terbayangkan aku kena beli table untuk senang aku belajar dengan sukses. Lepas tu, aku kena beli printer, pen warna-warna, note kecil-kecil. Macam best pula kan. Eisshhh tak sabar pula nak belajar. 

Jadi kepada cik pemprosesan UITM silalah ambil saya sebagai pelajar PJJ di tempat anda. :)

Petanda

Masa kecil umur aku dalam 8 tahun aku ada uban. Masa tu mati-mati aku fikir rambut aku akan putih semuanya macam tok aku kat kampung. Aku sedih. Tunjuk uban kat mak sebagai bukti. Mak jawab opah yang rindu tue. Sebab tue ada uban dia kasi. Jadi aku senyum lebar. Maklumlah aku mana penah jumpa opah. Tapi opah masih boleh rindu dekat aku lagi. Happy.... Jadi selalu jugalah aku akan belek-belek rambut. Adalah 2 3 tahun sehalai uban kat rambut aku.... Yeeeee memang opah rindu aku..

Sehinggalah tahun 2008. Aku mula tukar hala. Arwah bapak aku yang tercinta rindu aku. Maklumlah aku anak perempuan yang dia paling sayang tau. Aku selalu nak mimpi jumpa bapak aku. Serius aku tak tipu..

Baru-baru nih asik aku belek muka kat cermin aku jumpa uban. Aku terus teringat arwah. Ye sekarang aku semakin lalai dalam melaksanakan tanggungjawab sebagai anak yang solehah. Dah jarang aku sedekahkan yassin untuk beliau. Aku pun jarang berdoa untuk arwah. Mungkin dengan kesibukkan dunia yang aku tak tahu apa yang aku kejarkan. Dan selepas itu aku kembali kepada rutin biasa aku sebelum zaman kesibukkan aku. Kembali mendoakan supaya Allah melapangkan kuburnya, mengampuankan segala dosanya, tempatkannya dalam orang yang beriman. Dan kini aku harap seminggu sekali alunan yassin daripada mulut aku. InsyaAllah....

(Bila difikirkan balik tak logik alasan uban dengan orang disana rindu. Tapi bagi aku Allah mengirimkan petanda dari segala aspek. Mungkin aku lalai dan alpa sebelum ini. Terima kasih Ya Allah. Syukur)

Hitamberrykuh

28 september ritu hitamberry aku rosak. Tak boleh nak charge. Aku resah. Hari tu pula hari nikah my BFF. Pening kepala. Pastu habis segala benda hilang. Takde langsung connection dengan kawan-kawan. Dorang ingat aku sombong sebab diam membisu di alam maya itu. Aku tak berniat tetapi keadaan yang memaksa aku membisu untuk seketika. Satu oktober hitamberry dihantar repair di brighstar. Jangka masa dalam 14 hari. Aku akan dapat balik inchik berry aku 15 oktober. Semalam (16 oktober) aku dapat yang baru walau leawat sehari dari tarikh jangkaannya. Segalanya baru sebab yang lama sudah tidak boleh diperbaiki. Untungnya aku. Alhamdullillah rezeki. Terpaksa tanggung 15 hari tanpanya kini berbaloi dapat yang baru sebagai ganti. Muka aku kembang sekali kembang dengan hidung nih yang sedia kembang. Sekarang tengah kumpulkan balik kawan-kawan di BBM. Penatlah nak ingat balik. Tape take time....

Iktibar.

Kenangan biarlah berlalu. Tidak perlu dihebah-hebahkan. Cukup untuk kita mengingati biarpun pahit. Cukup kita kenang biarpun indah. Hanya untuk memori kita kerana pernah menempuhnya.

Bagi saya segala apa yang telah berlaku kepada diri ini tidak perlu meraih publisiti orang/kawan-kawan. Nape kau fikir kau artis boleh masuk beautifulnara? Segala benda hendak dihebahkan. Lainlah nora danish possing lebih sikit dah kene hentam hebat. Kesian dekat kakak comel. 

Contohnya :- post gambar dengan bekas teman lelaki. Pastu letak status : saat terindah bersamanya. Harap dia bahagia dengan apa yang beliau kecapi. Aku disini sentiasa mengenangmu wahai sang kekasih yang telah lama ditinggalkan.

Bagi aku ketegori orang macam nih 'gila meroyan'. Apa pandangan orang luar bila membaca. Kesian, sedih lepas tu makin lama naik menyampah. Serius aku tak tipu. Entah-entah bekas kekasih bersorak riang sebab tahu diri dirindui. Hambek jatuh maruah kau jemah..

Aku juga ada kenangan. Tak tipu kat lappy aku bersepah gambar aku dengan bekas kekasih aku. Tapi aku fikir dalam-dalam. Itu kenangan untuk dikenang bukan untuk meraih simpati rakan-rakan diluar. Kalau aku buat macam tue boleh diketegorikan menjatuhkan maruah aku sebagai kaum wanita. Menangis, kecewa dan mengingati orang yang tak ada dengan kita. For what? Kalau dia ada kekasih apa kata kekasih dia sekarang? Tak ker boleh mencetuskan perbalahan antara mereka?

Sekarang amik perhatian tolonglah jaga sedikit maruah anda. Jangan letak sebarang artikel yang boleh mencetuskan apa-apa yang negetif. Aku juga manusia biasa. Punya khilaf. Tapi sekali sudah dipesan wajiblah ingat. Takkan setiap kali hendak ketuk. Bagaikan pahat. Tak ditukul tidak bergerak. Nonsense!!!!